Movie Jokes In Hindi, Bollywood Chutkule - Jokes Desi

Movie Jokes In Hindi, Bollywood Chutkule

दोस्तों आज हम आपके लिए लाये है Best bollywood Jokes In Hindi  also bollywood jokes hindi. हम आपके लिए हमेशा ऐसे ही majedar jokes लाते रहते है| आज की इस पोस्ट में हम आपके लिए लाये है bollywood jokes ya movie jokes.


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Bollywood Jokes

दोस्तों Jokes Desi आपके लिए ऐसी funny Jokes की पोस्ट्लाते रहते है तो आपको ये movie jokes या bollywood  chutkule कैसे लगे हमे comment में जरूर बताये। 






Bollywood Jokes In Hindi


.ठाकुर- यामी गौतम ये गाय मुझे दे दो, यामी गौतम- ठाकुर ये गाय नहीं मेरी भैंस है।

.यामी गौतम अपने दांत सफेद करने के लिए एक टूथपेस्ट के रूप में फेयर एंड लवली का उपयोग करती है.

.यामी गौतम की तो भैंस भी गोरी है.

.गर्मियों में यामी गौतम के बदन से पीसने की जगह फेयर एंड लवली निकलती है.....








जब आलोक पैदा हुए तो डॉक्टरों ने उनके परिवार से क्या कहा होगा?..

क्या?

सोचिए..सोचिए..

डॉक्टरों ने कहा..

”बधाई हो…बाबूजी हुए हैं!”








आलोक नाथ सीनियर सिटीजन्स के फायदे नहीं लेते…

तब से…
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जब वे केवल 6 वर्ष के थे!







आलोक नाथ की जिंदगी में केवल दो ही ‘वार’ हैं..

हरिद्वार और परिवार!


Bollywood Jokes In Hindi



अगर टाइगर श्रॉफ सलमान को `एक था टाइगर` में रिप्लेस कर दे तो फिल्म का नाम बदलकर `एक है टाइगर` रखना चाहिए.

- सरकार के मुताबिक भारत में 1411 (टाइगर) ही बचे हैं… लेकिन टाइगर श्रॉफ को छोड़कर या शामिल करके?

- अगर टाइगर श्रॉफ लोकप्रिय होता है तो उनका वैक्स स्टेच्यू मैडम तुषाद की बजाए जिम कोर्बेट पार्क में रखा जाएगा.

- पता नहीं क्या ज्यादा डरावना है – टाइगर श्रॉफ का नाम, उसकी आंखे, उसके लुक्स, उसकी एक्टिंग स्किल्स, फिल्म या ये सभी.








अगर टाइगर श्रॉफ सलमान को `एक था टाइगर` में रिप्लेस कर दे तो फिल्म का नाम बदलकर `एक है टाइगर` रखना चाहिए.

- सरकार के मुताबिक भारत में 1411 (टाइगर) ही बचे हैं… लेकिन टाइगर श्रॉफ को छोड़कर या शामिल करके?

- अगर टाइगर श्रॉफ लोकप्रिय होता है तो उनका वैक्स स्टेच्यू मैडम तुषाद की बजाए जिम कोर्बेट पार्क में रखा जाएगा.

- पता नहीं क्या ज्यादा डरावना है – टाइगर श्रॉफ का नाम, उसकी आंखे, उसके लुक्स, उसकी एक्टिंग स्किल्स, फिल्म या ये सभी.






आलिया भट्ट- सफोला तेल तो दे दिया भईया, इसके साथ का गिफ्ट कहां है? गिफ्ट भी तो दो।

दुकानदार- इसके साथ कोई गिफ्ट नहीं है।

आलिया- उल्लू मत बनाओ इसमें लिखा है …’कॉलेस्ट्रॉल फ्री।’


Bollywood Jokes In Hindi



महेश भट्ट की बेटी आलिया भट्ट

और

विजय मालिया का बेटा सिद्धार्थ मालिया

दोनों शादी करते हैं तो;

आलिया भट्ट- “आलिया मालिया” हो जाएगी

और

इनका बच्चा होगा “धमालिया” और बच्चे का दादा है

“दिवालिया”








,आलिया (पुलिस वालों से): कहाँ जा रहे हो?
पुलिस वाले: लाठी चार्ज करने।
आलिया: अरे 'चार्जर' तो ले जाओ।






साला संजय दत्त को देख कर लगता है कि पढ़-लिख कर, 15-20 इंटरव्यू दे कर नौकरी करने से अच्छा तो कोई जुर्म ही कर जेल चला जाता।
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बीच में कभी-कभी छुट्टी तो मिल जाती।.




,जो भी लोग 'PK' फिल्म का विरोध कर रहे हैं, वे वही लोग हैं जिनके कपडे डांसिंग कार से चोरी हुए थे।


Bollywood Jokes In Hindi







इमरान हाशमी कॉस्मेटिक शॉप पर जाकर बोला,"एक लिपस्टिक देना"।
दुकानदार: कौन सा रंग?
इमरान हाशमी: यार, कलर को छोड़ो। बस टेस्ट अच्छा होना चाहिए।





ह्रितिक रोशन: आज मेरे पास 14 कार हैं, 8 बाइक है, 4 बंगला है, फार्महाउस है, तुम्हारे पास क्या है?
अभिषेक बच्चन: मेरे बाप के सर पर बाल हैं।



,माउनटेन डियु (Mountain Dew) वाले कहते हैं, "डर के आगे जीत है"।
लेकिन डर (Darr) तो 1993 में प्रदर्शित हुई थी और जीत (Jeet) 1996 में प्रदर्शित हुई थी।
अरे भाई, झूठ की इन्तहा कर दी विज्ञापन वालों ने।






Bollywood Jokes In Hindi





पप्पू अपनी पुरानी गर्लफ्रेंड से, "मैंने एक फिल्म देखी और उससे मुझे तुम्हारी याद आ गई"।
लड़की: अच्छा! मैं भी तुम्हें बहुत याद करती हूँ, वैसे कौन सी फिल्म देखी?
पप्पू: एक थी डायन।









आज कल गानों का कुछ भरोसा नहीं है।
जवान शीला होती है;
पर गुंडों में रजिया फंसती है;
और रजिया गुंडों में फंसे तो बदनाम मुन्नी होती है।






आज कल गानों का कुछ भरोसा नहीं है।
जवान शीला होती है;
पर गुंडों में रजिया फंसती है;
और रजिया गुंडों में फंसे तो बदनाम मुन्नी होती है।





शाह रुख खान शौचालय से पूरा भीग कर निकला।
गौरी ने उस से पूछा, "आप तो सुसु करने गये थे?"
शाह रुख: हाँ। लेकिन जैसे ही मैं अंदर गया कोई कमीना बोला, "देखो शाह रुख... शाह रुख... और सब के सब मेरी तरफ घूम गए"।.




माइकल: बॉस, इस आदमी ने हमारे साथ गद्दारी की है?
अजीत: इस कुत्ते के एक हाथ में टाइटन की घड़ी; और दूसरे हाथ में "एच एम टी" की घड़ी पहनाओ।
माइकल: लेकिन बॉस, यह तो गद्दार है।
अजीत: हम जानते हैं। इसको बताना है कि अब ये दो घड़ी का मेहमान है।



Bollywood Jokes In Hindi





करीना को लड़का हुआ और वो भी बिलकुल काला।
सैफ ने कहा, "तू गोरी और मैं भी गोरा, तो लड़का काला कैसे पड़ा हुआ?"

..
...
करीना: तू हॉट, मैं हॉट, जल गया साला।






डायरेक्टर: तुम्हें 4 गुंडे पकड़ेंगे फिर हीरो बचाने आयेगा।
हीरोइन : हीरो कौन?
डायरेक्टर: इमरान हाशमी।
हीरोइन: तो फिर उससे कौन बचायेगा?











बैंक अधिकारी: हमारा बैंक आपको बिना 'Interest' के Loan दे रहा है।
आलिया भट्ट: अगर देने में 'Interest' नहीं है तो क्यों दे रहे हो? नहीं चाहिए।



Bollywood Jokes In Hindi



पिछली बार 'गजनी' देख जिन लोगों ने सर मुंडवाये थे। उनके लिए 'PK' किसी अग्नि परीक्षा से कम नहीं!





ऋतिक रौशन को स्पेन के 'Tomatina Festival' से कुछ टमाटर चुरा लेने चाहिये थे।
आज वही टमाटर बेच कर 400 करोड़ का जुगाड़ किया जा सकता था।








एक दोस्त ने ऋीतिक से पूछा, "सुज़ैन कितने रुपये माँग रही है तुझसे?"
ऋीतिक: 400 करोड़।
दोस्त: और गा गाना "खाली हाथ आये थे हम खाली हाथ जायेंगे"।...


Bollywood Jokes In Hindi



आख़िरकार हमें जवाब मिल गया, कि एक चुटकी सिंदूर की क़ीमत तुम क्या जानो रमेश बाबू?
400 करोड़ रू जो ऋतिक दे रहा है सुज़ैन को।






नवाज शरीफ: कैसे हैं आप?
धर्मेन्द्र: माँ कसम... ठीक हूँ। आप कैसे हैं?
नवाज शरीफ: वो सब तो ठीक है पर सनी हमारा हैण्डपम्प कब लौटा रहा है?






23 साल पहले पूजा भट्ट की फ़िल्म आई थी 'सड़क', और अब उसकी बहन आलिया भट्ट की फ़िल्म आई है 'हाईवे'।
कौन कहता है देश का विकास नहीं हुआ?



Bollywood Jokes In Hindi



सुबर्तो रॉय ने संजय दत्त को फ़ोन किया यह पूछने के लिए कि पैरोल का क्या जुगाड़ है?
संजय दत्त ने जवाब दिया: मुझे तो पैरोल के लिए 'मान्यता' प्राप्त है।







"सत्य मेव जयते"
महिला: मुझे ससुराल वाले दहेज़ के लिए टार्चर करते थे।
आमिर: क्या करते थे?
महिला: वो मुझे कुर्सी से बाँध कर 'धूम 3' दिखाते थे।
'






शीला अभी तक है जवान, क्योंकि करती व्यायाम;
मुन्नी लगाती झंडू बाम, क्योंकि नहीं करती व्यायाम।





पत्रकार: आप को किस तरह के रोल (Role) पसंद हैं?
अलिया: वैसे तो मुझे Egg रोल (Roll) पसंद है पर कभी-कभी Veg रोल (Roll) भी खा लेती हूँ।




Bollywood Jokes In Hindi








मैं अनुरोध करूँगा आमिर खान से - वह एक एपिसोड "सत्यमेव जयते" का उन लोगो पर जरूर बनाये...
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जो दारु नही पीते पर साथ बैठ कर सारा नमकीन खा जाते हैं।




दया: सर, ये तो मर गया है।
ACP: तलाशी लो इसकी।
दया: जेब में कुछ है, सर ये तो Happy New Year का टिकट है।
ACP: इसका मतलब समझे दया, आत्महत्या है यह।






आलिया: मेरे iPhone का Airplane Mode काम नहीं करता।
वरुण: क्यों, क्या प्रॉब्लम है?
आलिया: जब पलेन उपर जाता है तो कोई कॉल ही नही हो पाती।



Bollywood Jokes In Hindi



रेखा जी को एक तरफ अमिताभ बच्चन से शादी ना करने का दर्द है तो वहीं दूसरी तरफ अभिषेक बच्चन की माँ ना होने की ख़ुशी है।





महेश भट्ट: सीमा पर पाकिस्तान फौज गोलीबारी कर रही है, हालात बहुत खराब हैं।
आलिया भट्ट: मेरे हिसाब से 'सीमा' को कुछ दिन घर पर रहना चाहिए।








संजय दत्त: जेलर साहब मुझे फिर से बापू दिखाई दे रहें हैं।
जेलर: कहाँ हैं बापू?
संजय दत्त: वो उधर सफ़ेद धोती में।
जेलर: जा चुपचाप सो जा, वो आसाराम है।



Bollywood Jokes In Hindi


बॉलीवुड की फिल्में तब तक अधूरी हैं,
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जब तक उनमे किसी सब्ज़ी वाले का ठेला न टूटे।



पीढियां खप गई पता लगाते लगाते कि दुनिया किस मिट्टी की बनी है।
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और एक समाज सेविका ने एक मिनट मे बता दिया कि...
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ये दुनिया पीतल की।






क्रिश-3 के स्टंट में ऋतिक के सर में चोट आयी थी।
चोट तो ठीक हो गई थी,मगर "सूजन" अब गयी है।


Bollywood Jokes In Hindi




ह्रदय विशेषज्ञ (Cardiologist) और गब्बर सिंह के बीच सामान्य क्या है?
दोनों यही कहते हैं, कि तूने नमक खाया था न अब।
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"गोली खा।"







पड़ोसी: अरे भाई तुम पाइप में डालकर कुत्ते की पूँछ सीधी नहीं कर सकते, वो हमेशा टेढ़ी की टेढ़ी ही रहेगी।
रजनीकांत: यन्ना रासकला ये रजनीकांत का कुत्ता है,
मैं पाइप में पूँछ डाल कर पाइप टेढ़ा कर रहा था।








गजनी देखने के बाद अंदाजा हुआ कि हम भी आमीर खान से कम नहीं हैं।
हम भी पढ़ते है।
समझते है।
और फिर 15 मिनट बाद सब भूल जाते है।






पूरे साल में शायद दो ही बार अमीषा पटेल टी.वी पे आती है;
1) वैलेंटाइन्स के दिन - "कहो ना प्यार है।"
2) स्वतंत्रता (Independence) वाले दिन - 'ग़दर।'


Bollywood Jokes In Hindi



सच में वक्त बदल रहा है:
मामा आमिर खान: पापा कहते हैं बड़ा नाम करेगा।
भांजा इमरान खान: डैडी मुझसे बोला, तू गलती है मेरी।






आशिक़ी 2 देख के पता चला कि;
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एक लड़का एक लड़की के लिए जान दे सकता है;
लेकिन दारु नहीं छोड़ सकता।







सत्य वचन:
ऋतिक की फिल्म हिट हो या ना हो;
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उनका और उनके पिता का नाम हमेशा ही रोशन रहेगा।






अगर रोहित शेट्टी ने Interstellar बनाई होती तो,
उसमे Spaceship की जगह Scorpio होती और स्पेस में इतने धमाके होते कि सूर्य की रौशनी भी कम लगती।





Bollywood Jokes In Hindi




वक़्त और संजय दत्त
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कैसे निकल जाते हैं पता ही नहीं चलता।








"PK" के लिए 250/- खर्चा करें
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या .
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250/- की PK मजे करें।
सोच आपकी फैसला आपका!





पति ने पूरी बोतल घटक ली, बीवी ने बस इतना कहा कि आज,
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"PK" दिखाओ!


Bollywood Jokes In Hindi


धर्मेन्द्र ने जब हेमा मालिनी से शादी करने के लिए अपना धर्म बदला तो उनकी पहली पत्नी ने कहा:
"अब धरम बदल गया है।"






एक भक्त की तपस्या से खुश होकर भगवान ने उसे पूछा, "क्या वर चाहिए?"
भक्त: प्रभु मुझे वरदान दो कि मैं दोबारा ज़िंदा हो सकूँ।
भगवान: असंभव, यह काम हम नहीं एकता कपूर करती है।








खबर आ रही है कि..
आलिया भट्ट को समझ नही आ रहा कि अर्जुन "रामपाल" बाबा कब बना और जेल कैसे गया।.








अर्पिता की शादी में मिले तोहफों के बाद सुनने में आया है कि लड़कियां अब सलमान की बीवी की बजाय उनकी बहन बनने में ज़्यादा दिलचस्पी दिखा रही हैं।






वरुण: ये लो अनार खाओ।
अलिया: नहीं, अनार खाने से सेहत ख़राब हो जाती है।
वरुण: ये किसने कहा?
अलिया: अरे सब कहते हैं - "एक अनार सौ बीमार"।
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सलमान खान ‪‎BigBoss 8‬ में हवाई जहाज चलाएंगे।
इस खबर से फुटपाथ वाले खुश हैं और
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बुर्ज खलीफा वाले दहशत में हैं।









आमिर: कल मेरी फ्लाइट है कुछ कपडे पैक कर देना।
किरण: ओके, पुराना वाला ट्रांज़िस्टर घर में पहनने के लिए और नया सोनी वाला टू इन वन पार्टी वियर के लिए ठीक र









हेगा न?








वर्षों पहले गायक मुकेश जी ने एक सवाल पूछा था:
'पानी रे पानी तेरा रंग कैसा।'
इस सवाल का जवाब इतने साल बाद महान वैज्ञानिक हनी सिंह से मिला,
'ब्लू है पानी पानी पानी।'








बस 2 मिनट के लिए मै अपना फोन दोस्त के घर पर भूल आया था।
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ऐसी Feeling आ रही थी जैसे मै अपनी मासूम गर्लफ्रेंड को शक्ति कपूर के पास छोड़ आ








या हूं।






असिस्टेंट डायरेक्टर: सर, फिल्म में एक सेक्स सीन डाल देते हैं।
रोहित शेट्टी: ठीक है Nano पर Scorpio चढ़ी हुई दिखा दे।







100 मीटर की दौड़ हो रही थी।
रेफरी: 1, 2, 3 GO!
सब भागने लगे पर आलिया भट्ट नहीं भागी।
रेफरी: तुम क्यों नहीं भाग रही?
आलिया: मेरा नंबर 4 है।





आमिर खान की PK के पोस्टर का खुलासा हो गया है।
वो तो बेचारा रेलवे ट्रैक पर हल्का होने गया था कि रेडियो पर राष्ट्रीय गान बजना शुरू हो गया।







कृपया अपना हिसाब - किताब अपनी पत्नी को ना बतायें।
आपका शुभ चिंतक,
ऋतिक रौशन.







गब्बर जब आमिर से मिला तो बोला, "यह हाथ मुझे दे दे PK।
आमिर: ओ तेरी! तो रेडियो कौन पकड़ेगा?






कल रात मेरी बीवी ने मुझ से कहा कि तुम तो एक दम ऋतिक जैसे लगते हो।
मैंने साफ़-साफ़ बोल दिया कि मेरे पास सिर्फ 400 रुपये हैं।


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