Jokes For Friends, Best Funny दोस्ती चुटकुले - Joke Desi

प्रत्येक मित्र हमारे लिए एक दुनिया का प्रतिनिधित्व करता है, एक ऐसी दुनिया जो संभवतः तब तक पैदा नहीं होती है जब तक वे नहीं आते हैं, और यह केवल इस बैठक से होता है कि एक नई दुनिया का जन्म होता है। दोस्तों आज हम आपके लिए लाये है Jokes For Friends,Hindi Dosti Chutkule , Friends Jokes In Hindi ,Friendship Jokes ,Funny Friendship Jokes ,Best Friends Jokes ,Dosti Chutkule, दोस्ती चुटकले also good jokes hindi. हम आपके लिए हमेशा ऐसे ही majedar jokes लाते रहते है| और हाँ इसको आप अपने दोस्तो या फैमिली वालो के साथ वॉट्सएप्प फेसबुक पर शेयर कर सकते है। ये jokes दोस्ती के ऊपर है तो अपने दोस्तों के साथ शेयर करना मत भूलना।


                      Jokes For Friends

*सोनू*- तुम एक लीटर में कितने किलोमीटर गाड़ी चलाते हो ?
*मोनू* - 5 किलोमीटर |
*सोनू*- बस 5 किलोमीटर !
*मोनू* - बाकी 25 किलोमीटर मेरी बीवी चलाती है 🤣🤣😆😆😜😝😝😝

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वकील (मुजरिम के दोस्त पप्पू से)- जब अपराधी ने चाकू मारा था उस समय तुम कहां थे?
*पप्पू*- जी, उस समय मैं दस-पंद्रह कदम दूर था।
*वकील*- क्या तुमने वो फासला अपने कदमों से नापा था?
*पप्पू*- जी हां! वकिल साहब 
*वकील*- ऐसा करने की तुम्हें क्या जरूरत थी?
*पप्पू*- क्योंकि, मुझे मालूम था की किसी दिन कोई मूर्ख 
साला मुझसे यह प्रश्न पूछेगा 😜😝😝🤣🤣🤣😆😆

         
               *****Jokes For Friends*****


मेरे दोस्त का फोन आया तो उसने पूछा कि अरे यार कल मेरी गर्लफ्रेँड का जन्मदिन है तो उसको क्या दूँ?
*मैने कहा* : अपना दे दे 😉😉
*वो बोला* : मजाक मत कर साले बडी़ चीज देनी है.
*मैने कहा* : तो मेरा दे दे 😝😝😜😆😆🤣🤣🤣

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3 दोस्त दारु पी रहे थे

*पप्पू*: भाईयो इस बार Car से गोवा चलेंगे।
*सप्पू*: हाँ भाई बिल्कुल चलेंगें क्यूँ नही 
*हप्पू*: पर यार  अपने पास तो साइकिल भी नहीं है।

*पप्पू और सप्पू*(हप्पू से) : साले हमें पता था, तू दारु पी ही नहीं रहा, सिर्फ नमकीन खा रहा है 😜😜😝😝🤣🤣

            
               *****Jokes For Friends*****


चिंकी अपने कमरे में बैठकर जोर-जोर से रो रही थी,, तभी मां ने ये देखा तो उसके पास गई और बोली
*माँ*: क्या हुआ बेटी क्यूं रो रही हो? मुझे एक दोस्त समझ और बता क्या हुआ?

*चिंकी*(रोते हुए) : क्या बताऊं यार, अपने वाले से मिलने गई थी तेरे वाले ने देख लिया और बहुत मारा 🤣🤣😝😜😆😆😆

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*पप्पू*: Yaar मैंने उस लड़की के लिए सिगरेट पीना छोड़ दिया, बार में जाना छोड़ दिया और जुआ खेलना भी छोड़ दिया।
*अमन*: तो अब उस लड़की से शादी कर ले।
*पप्पू*: अब Yaar, इतना सुधर गया हूं तो सोच रहा हूं कि दूसरी ही पटा लूं...😜😝😝🤣🤣😆😎😎😛

           
                 *****Jokes For Friends*****


*रमन*(समन से)- यार, तेरी इतनी सारी Girlfriend कैसे हैं मेरी तो 1 भी नही ?
*समन* ने फिलॉसफी बघारते हुए कहा- Yaar देख, मैंने एक लड़की से प्यार किया और उसने मेरा दिल तोड़ दिया।
 मैं क्या करूं यार, अब दिल का हर टूटा टुकड़ा अलग-अलग लड़की से प्यार करता है 😜😜😎🤣🤣😝😝👊👊

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एक दिन की बात है पप्पू अपने दोस्त के साथ सिनेमा हाल मेँ फिल्म देखने गया ...
..
फिल्म देखते-2 बार बार टायलेट जाता बैठता फिर जाता ..
..
अब उसके दोस्त को गुस्सा आ गया और वो पप्पू से बोला- *दोस्त*: अबे!! साले तुझे चैन नहीँ है क्या जो बार बार जाता है ? 
...
*पप्पू*(धीमी आवाज में )- यार "चैन" तो है पर साली खुल ही नहीँ रहीँ यार 😐😐🤣🤣😜😝😝😛😛😆😆

           
                *****Jokes For Friends*****


सोनू अपने दोस्त विकास से , देख Yaar चुंकि हम लोकतंत्र प्रणाली पर विशवास रखते हैं इसलिए हम ने आपने घर मे सुख शान्ति बनाए रखने के लिए एक सिस्टम बनाया है,, जिसमे मेरी बीवी वित मंत्री है, मेरे सास रक्षा मंत्री है,मेरे ससुर विदेश मंत्री है और साली लोक सम्पर्क मंत्री है।
*विकास*: और Yaar तू मेरे ख्याल से प्रधान मंत्री होगा?
*सोनू*: नही Yaar, मै बेचारा तो जनता हूँ 😛😛😝😝 😜😆😆

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 पहले मे बहुत परेशान और दुखी रहता था,
.
फिर मेरे एक दोस्त ने मुझे
Whatsapp Facebook Instagram Download कराया.....
.

अब आप मेरा विशवस मानिए
मेरी बाकी बची जिन्दगी भी सत्यानाश हो
गयी है..😜😜😝😝😆😆🤣🤣🤣😒😒

        
               *****Jokes For Friends*****

*पप्पू* (सब्जी वाले से) : टमाटर क्या भाव है?
*सब्जी वाला*: साहब !! 15 रुपए किलो।
*पप्पू* : 10 रुपए किलो दोगे? 2 किलो ले लूंगा।
*सब्जी वाला* : 10 रुपए किलो तो मेरे घर में आता है। सब्जी वाले ने अपनी विवशता जताई।   
*पप्पू*: तो ठीक है, अपने घर का पता दे दो, वहीं आकर ले लूंगा 😎😜😆😆😝😝🤣🤣🤣😛

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मेरी Whatsapp सूची में कुछ मित्रों के विचित्र स्टेटस :- - 

1. एक मित्र का सात दिनों से स्टेटस है :-
''Driving''
मेरे ख्याल से वो अब तक अफ़ग़ानिस्तान तो पहुँच ही गया होगा 😛

2. एक मित्र का स्टेटस है :
''Urgent Calls Only''
मुझे लगता है वो पुलिस, एम्बुलेन्स या फायर ब्रिगेड में काम करता होगा 🤣🤣

3. एक मित्र का 6 महीने से स्टेटस है :-
"Sleeping"
मुझे शक है ये नम्बर 'कुम्भकर्ण' का तो नहीं ?😴😴😜

4. एक मित्र का एक लम्बे अर्से से स्टेटस है :-
"Happy"
लगता है ये बन्दा जन्नत में सेटल हो गया है 😇😇🤪

5. एक मित्र का हमेशा स्टेटस होता है :-
"Available"
कितना ठल्ला है भाई, कोई काम धन्धा क्यों नहीं करता?😜

6. कई मित्रों का स्टेटस है :
"Hey there! I am using Whatsapp" 
अमा मियाँ, WhatsApp यूज़ कर रहे हो तभी तो मेरी WhatsApp लिस्ट में हो 😛😎

7. और सबसे विचित्र :-
"Can't talk, WhatsApp only"


             *****Hindi Dosti ChutKule*****


एक लड़का लड़की पूरे पूरे दिन WhatsApp पर Chatting करते रहते थे ,फिर एक दिन उनकी शादी हो गयी।
आखिर वो रात आ ही गयी जिसका उन्हें इंतज़ार था....... 
उस रात लड़का, लड़की का घूंघट उठाकर बोला :--
" तुम वाकई ही बहुत खूबसूरत हो… तुम्हे क्या गिफ्ट दूँ???"
*लड़की*( शर्माती हुए):- "अदले हफ्ते दम्मू ततमील तले… ??"
*लड़का* : बेहोश 😐😐
"Can't talk, whatsApp only" साला एक Call कर ली होती थोडा पैसा खर्च कर लिया होता 
अब जा दम्मू ततमील ..??? 😁😁😀😀😜😜😂😂

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*मुल्ला*: वो जो टेबल पे आदमी बैठा है उस से हमारा दुश्मनी है।
*सलमान*: टेबल पे तो 4 आदमी हैं।
*मुल्ला*: वो जिसकी मूंछे हैं।
*सलमाम*: मूंछें तो सबकी हैं।
*मुल्ला*: वो जिसके सफ़ेद कपड़े पहने हैं 
*सलमान*: वो तो सबके सफ़ेद हैं मुल्ला जी 
मुल्ला जी  ने गुस्से में पिस्तौल निकाला और 3 आदमियों को गोली मार दी और जो बच गया उसकी तरफ इशारा कर के बोला इससे मेरी दुश्मनी है इसको हम नहीं छोड़ेगा 😐😎 😜😝😝😝🤣🤣🤣😆😆😆


            *****Hindi Dosti Chutkule*****


दो बचपन के दोस्त बहुत सालों के बाद मिले….👇👇
*चिनू* -: और यार शादी हो गयी तेरी कितने बच्चे हैं…??”
*मोनू* -: हाँ यार और मेरे 3 लड़के हैं..!!” .
*चिनू* -: और क्या कर रहे हैं…वो??
*मोनू* -: एक MBA.. और एक MCA तीसरा M.TECH. और चौथा चोर है..”
*चिनू* -: तो Yaar फिर चोर को घर से निकालते क्यों नही….?”
*मोनू* -: अबे साले !! वही तो कमाता है… बाकी तो सब साले ‘बेरोजगार’ हैं ..नल्ले 😜😜🤪🤣🤣🤣😆😆

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कालू पहली बार एक बड़ी होटल में रहने गया, वेटर ने उसे सामान लेकर अपने पीछे आने को कहा।
*वेटर* : Sir चलिए अंदर।
*कालू*: अबे पागल समझा है क्या? मैं नहीं रहूंगा इस कमरे में। पैसा इतना लिया और कमरा इतना छोटा? 
*वेटर* : अबे साले, अंदर तो चल ये लिफ्ट है। 🤣🤣😝😜😆😆😆


             *****Hindi Dosti Chutkule*****

बेहोश होते होते बचा दोस्तों

जब एक लड़की की स्कूटी के पीछे की लाइन पर मेरी नज़र पड़ी
जिस पर लिखा हुआ था
"विधायक के बेटे की Girlfriend "😜😝😝😎😐🤣🤣

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बहुत दिनों बाद सोनू टोनू मिले।
*सोनू*(मोनू से) : Yaar यह पुरानी पीढ़ी के लोग कितने चालाक होते हैं। हमें कहते हैं कि हर औरत को मां समान समझो। तुम क्या कह‍ते हो?
*टोनू*: हम अगर हर औरत को मां समझेंगे तो हमारे डैडियों की तो मौज ही हो जाए 😝😝😛😛😜😜🤣🤣

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*मोनू- यार नोनू Exam और Girlfriend एक जैसी ही होती हैं।
*नोनू*- वो कैसे?
*मोनू*- दोनों में ही ढेर सारे सवाल होते हैं, जिनमें ज्यादातर समझ में नहीं आते, जरूरत से ज्यादा समझाना पड़ता है और नतीजा भी एक जैसा ही होता है- फेल 😜😜😛🤣🤣😝😝👊


             *****Hindi Dosti Chutkule*****


*पप्पू* (सप्पू से): मेरे दोस्त ने चुपके से मेरे Phone से मेरी Girlfriend का नंबर ले लिया।
*सप्पू*: अरे Yaar फिर क्या हुआ?
*पप्पू*: साला कल रात से खुद की बहन को रोमांटिक Love के मैसेज भेज रहा है 😝😝😛😜🤣🤣😎😎

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फीस माफ़ी के लिए आवेदन 👇👇👇…...
श्रीमान प्रिंसिपल महोदय,
XYZ  हाईस्कूलमहोदय,

बात ये हुई कि पिताजी ने फीस भरने के लिए 2 हजार रुपये दिए थे, 500 की दोस्तों के साथ फिल्म देख ली और 200 लौटते समय ड्रिंक में खर्च हो गए.500 का गर्ल फ्रेंड का रिचार्ज करवाना पड़ गया,300 की कॉफी पिलानी पड़ी.बचे 500 की English वाली मैम पर एक शर्त लगाईं थी वो हार गया ….मैं समझता था कि उनका सिर्फ मैथ्स वाले सर के साथ चक्कर है, पर उनका चक्कर तो आपके साथ भी निकला …अब आपके पास 2 ही रास्ते हैं …या तो मेरी फीस माफ या आपका पर्दाफाश …
आशा करता हूँ मेरी फीस माफ हो जायेगी …. 🤪🤣🤣🤣😝😝😝😝

आपका आज्ञाकारी,
पप्पू पहलवान 

             *****Hindi Dosti Chutkule*****


परम सत्य…...
कितनी भी Mountain Dew पी लो लेकिन डर तो दारु पीने से ही दूर होता है।

कुछ दिनों पहले मेरा एक दोस्त बोल रहा था,
"अमिताभ बच्चन दारू पिये बिना दारू पीने की कितनी अच्छी एक्टिंग करता है।"
अब उसे कौन समझाये कि दारु पिये बिना दारू पीने की एक्टिंग करने से ज़्यादा मुश्किल दारू पीने के बाद घर जा कर दारू ना पीने की एक्टिंग करना होता है। 😎🤣🤣😜😜😛😝😝😝

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बंटी के जले हुए होंठ देखकर उसका दोस्त सप्पू बोला..
Yaar तेरे होंठ कैसे जल गए?
*बंटी*- अरे Yaar कुछ नही वो बीवी को रेलवे स्टेशन छोड़ने गया था, वो मायके जा रही थी तो खुशी के मारे ट्रेन के इंजन को चूम लिया 😐😐😜🤣🤣😝😝👊

     
             *****Friends Jokes In Hindi*****


पप्पू अपने एक चीनी दोस्त को हॉस्पिटल देखने
गया…

*दोस्त बोला* ... चिंग..चोंग..चो.. जा ……और इतना बोलकर मर गया ....😱😶😥😥😥
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पप्पू ने इसका अर्थ जानने के लिये Google पर सर्च किया  
उसका अर्थ था ……….😱😱🤪
.
“कुत्ते ऑक्सीजन के पाइप से पैर हटा 😜😜😂😂😂😁

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पत्‍‌नी की सहेली ने उसके पति से सवाल किया गया, भारतीय समाज में रिश्तों की विशेषता बताइए..?
*पति* ने तपाक से जवाब दिया, भारतीय समाज में रिश्तों की सबसे बड़ी विडम्बना यह है कि आमतौर पर बहन की सहेलियों को बहन समझा जाता है.. 
भाई के दोस्तों को भाई समझा जाता है.. परंतु पत्‍‌नी की सहेलियों को पत्‍‌नी समझने नहीं दिया जाता!!
😎😜😜😝😝🤣🤣🤣👊👊


          *****Friends Jokes In Hindi*****


नोट बंदी के चलते कोहरे की वजह से आज एक बहुत बड़ा हादसा.,
दिल्ली में तीन सेहलिया नोट बदलवाने लाईन में लगी पाँच धण्टे बाद जब नम्बर आया तब पता चला ।

लाईन बैंक की नही शराब के ठेके की है 
 🤣🤣😝😜😛🤪🤪🤪

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पप्पू और मोनू आपस में बातें कर रहे थे।

*पप्पू*: चल अपने बचपन की कोई बात बता?
*मोनू*: यार, बचपन में... मैं बहुत ताक़तवर था।
*पप्पू*: अच्छा... वो कैसे?
*मोनू*: अम्मी कहती है बचपन में जब मैं रोता था तो सारा घर सिर पर उठा लेता था 🤪😝😜😜😜🤣


           *****Friends Jokes In Hindi*****


दो पुराने दोस्त बड़े लंबे अरसे के बाद मिले,
एक दूसरे का हालचाल पूछने पर मालूम हुआ कि दोनों शादी कर चुके थे.
*सप्पू*(उत्सुकतावश): और भाई “कैसी है तुम्हारी बीबी ?” 
*हप्पू*:“मेरी बीबी का क्या कहना Yaar, वो तो स्वर्ग की अप्सरा है.
*सप्पू*(उदास स्वर में): खुशकिस्मत हो भाई मेरी तो अभी जिंदा है …🤣🤣🤪😜😝😝😝😥😥

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इस दुनिया में तीन लोग बहुत प्यारे और अच्छे हैं...!!                 
1.एक मै 
2. दुसरा मेरे माता पिता की संतान यानि के मैं...और
3. तीसरा आपका दोस्त...यानि के फिर मैं…
जलो मत  हौसला रखो आप भी तो इतने प्यारे और अच्छे इंसान के दोस्त हो यानि के फिर मैं..
😎😎😜😝😝🤪🤪

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