100+ Best Achhe Achhe Chutkule, अच्छे अच्छे चुटकुले - Jokes Desi

100+ Best Achhe Achhe Chutkule, अच्छे अच्छे चुटकुले

दोस्तों आज हम आपके लिए लाये है Best Achhe Achhe Chutkule In Hindi  also majedar jokes hindi. हम आपके लिए हमेशा ऐसे ही Achhe Achhe jokes लाते रहते है| आज की इस पोस्ट में हम आपके लिए लाये है Majedar jokes ya Achhe Achhe chutkule.


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Achhe Achhe Chutkule

दोस्तों Jokes Desi आपके लिए ऐसी best funny Jokes की पोस्ट्लाते रहते है तो आपको ये good jokes या achhe achhe chutkule कैसे लगे हमे comment में जरूर बताये। 




Achhe Achhe Chutkule

मोहन - मेरी बीवी बढ़िया खाना नहीं बनाती यार |

सोहन - अरे , यार मैं जिस दिन चाहूं बढ़िया खाना बनवा लेता हूं |

मोहन - वो कैसे भाई .............. !

सोहन - उस दिन सुबह-सुबह शाम के सिनेमा शो के टिकट ले आता हूं | बस "


****** Achhe Achhe chutkule ******
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: जब को कोई दोस्त बीमार होता है तो
रिश्तेदार: कुछ नहीं होगा तुझे, समय पर दवाई लेते रहना, भगवान सब ठीक करेगा
दोस्त: मर जा साले तू, मरने से पहले अपना Xbox मुझे दे दे यार, पता है मेरे दादा जी भी ऐसे ही मरे थे।


****** Achhe Achhe chutkule ******
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,
जीतो : मैं अपने सभी दोस्तो को भूल गया था,
पर एक हिन्दी फिल्म देखी तो सब याद आ गए।
प्रीतो : कौन सी फिल्म यार?
जीतो : कमीने 


****** chutkule ******
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रामू - यार जब तुम्हें गर्मी लगती है तो क्या करते हो |

ढोलू - तब हम एसी के सामने बैंठ जाते हैं |

रामू - और जब बहुत ज्यादा गर्मी हो तो क्या करते हो ?

ढोलू - जब ज्यादा गर्मी पड़ती हैं तो फिर एसी को ऑन कर देते हैं |


****** chutkule ******
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चिंटु: अरे यार, तुम हर एसएमएस को दो बार क्यों भेजते हो?

मिंटु: ताकि, अगर तुझे एक फॉरवर्ड करना पड़े तो दूसरा तेरे पास रहे.

****** chutkule ******
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एक सहेली - जब कोई विवाहित पुरुष किसी रूपमती सजी-संवरी स्त्री को देखता है तो वह सचमुच भूल जाता है कि वह विवाहित है |

दूसरी सहेली - यह बात बिल्कुल गलत है | मेरा अनुभव तो यह है कि उसे सचमुच उसी समय याद हो आता है कि उसका विवाह हो चुका है |

****** chutkule ******
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पिंकी - मेरे पति जितनी देर नहाते है, बराबर गाना गाते हैं |

चिंकी - अच्छा, इतने गाने के शौकीन |

पिंकी - नहीं,, शौकीन तो जरा भी नही है ..... बात यह है कि हमारे बाथरूम के दरवाजे में चटखनी नहीं है |


****** Achhe Achhe chutkule ******
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सोनू - कल मेरे अंकल ने फुटबॉल खेलकर कई रिकार्ड तोड़ डाले |

मोनू - हां, ये फुटबॉल भी बहुत बुरा खेल है | इस खेल में कुछ-न-कुछ टूटता ही रहता है |

पिछले महीने मेरे भाई ने अपनी टांग तोड़ ली थी |

****** chutkule ******
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देबू - (लोबू आपने दोस्त से) - यार यह बता की मुर्गी के बच्चे अण्डे तोड़कर बाहर कैसे निकल आते है ?

लोबू - पर तुम जुझे यह बताओं कि वह बन्द अण्डे में कैसे घुस जाते है |


****** very funny jokes ******
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निलम (अपनी स्मार्ट सहेली से) तेरे सारे कमरे में कपड़े बिखरे पड़े हुए है, इन्हें अलमारी में क्यों नहीं रखती ?

सहेली (बड़ी मायूसी से बोली)- जिससे कपड़े मांगकर लाई हूं, उससे अलमारी मांगते हुए शर्म आती है |



****** Achhe Achhe chutkule ******
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एक विवाहिता अपनी सहेली रमा को जीवन के बारे में कुछ बता रही थी .. जिसमे उसके वैवाहिक जीवन का अनुभव छल पड़ा - देखो रमा, तुम्हें अपने भावी जीवन

में दो बातों में से एक का चुनाव कर रखना है | पहली तो यह कि तुम आजीवन कुंवारी रहो ताकी हर दिन पति पा जाने की आशा बनी रहे .... और

दूसरी यह कि तुम शादी कर लो हर दिन-रात को अपने पति के घर लौटने की प्रतीक्षा किया करो |


****** very funny jokes ******
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एक नवयुवक अपने मित्र से बोला - मैं अब किसी लड़की से शादी की बात नही करूंगा |

मित्र - क्यों, तुम्हारी प्रेमिका ने तुमसे शादी करने से इंकार कर दिया है ?

नवयुवक - "नहीं, सभी मुझसे शादी करने को तैयार हो जाती है |



****** very funny jokes ******
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एक दोस्त तुम्हारे घर में किसका शासन चलता है |

श्याम - अपनी जगह सभी शासन करते है |

दोस्त - वह कैसे ?

श्याम - मेरी पत्नी बच्चों पर शासन करती है | बच्चे नौकरों को डॉंटते है मैं कुत्ते बिल्लियों और चूहों को ड़ॉंटता रहता हूं |


****** Achhe Achhe chutkule ******
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: श्याम (रवि से) - जानते हो मेरी पत्नी किसी भी विषय पर घंटे भर बोल सकती है |

रवि - अच्छा |

श्याम - हां, ऐसी पत्नी शायद ही हमने कहीं न देखी |

रवि - पर मेरी पत्नी कुछ और अजीब है |

श्याम - कैसे ?

रवि - वह बिना किसी विषय के ही घंटो तक आराम से बोल सकती है |



****** very funny jokes ******
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एक आदमी ने अपने दोस्त को बताया - रात के समय मेरी पत्नी ने मेरी जेंबे टटोली |

दोस्त ने पूछा - फिर क्या मिला ?

आदमी ने कहा - मेरी प्रेमिका का फोटो |



****** very funny jokes ******
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: सोहन (मोहन से) - यार तुम कल इतने दुःखी क्यों थे ?

मोहन - मेरी पत्नी ने पांच सौ रुपये साड़ी के लिए ले लिए थे |

सोहन - पर आज इतना खुश क्यों हो रहे हो ?

मोहन - मेरी पत्नी पांच सौ रुपये वाली साड़ी पहन कर तुमारी पत्नी से मिलने जा रही है |



****** very funny jokes ******
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सुरेश ने महेश को बताया - "वर्मा साहब ! अखबार बिलकूल नहीं मंगाते, लेकिन कबाड़ी को दस किलो रद्दी बेची है |

महेश ने कहा - सब उनके कुत्ते की करतूत है |



****** Achhe Achhe chutkule ******
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मोटू (छोटू से) - ज्यादातर फिल्मों में शादी होने का दृश्य दिखाकर फिल्म खत्म क्यों हो जाती है ?

छोटू - ताकि दर्शकों को शादी के बाद के दुखद दृश्य न देखने पड़ें |


****** very funny jokes ******
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मित्र - तुम्हारा लड़का बड़ा खराब है, गन्दी-गन्दी गालियॉंं बकता है |

लड़के का पिता - अभी उम्र ही क्या है | जरा बड़ा होने दीजिए फिर अच्छी-अच्छी गालियॉं बकने लगेगा |



****** very funny jokes ******
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मोटू ने छोटू से कहा - मुझे बहुत अफसोस हुआ सुनकर कि तुम्हारी बीवी तुम्हारे रसोइए के साथ भाग गई है |

छोटू बोला - हां, दुख तो मुझे भी हुआ, भला इतना बढ़िया खाना बनाने वाला रसोइया मैं कहां ढ़ूंढ़ पाऊंगा 


****** very funny jokes ******
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एक सहेली जोश में भरकर दूसरी से बोली - कभी-कभी लोग मुझे मेरी बेटी की सहेली समझने की भूल कर बैठते है |

दूसरी ने तुरंत जवाब में कहा - "अच्छा ! मुझे नहीं पता था कि तुम्हारी बेटी इतनी बूढ़ी लगती है |



****** very funny jokes ******
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"अब तो तुम्हारी शादी हो गई |" सखी ने अपनी नवविवाहित सखी से कहा - अब तो सुख की नींद सोती होगी ?

अंगड़ाई लेकर नवविवाहित ने जवाब दिया - आज चौथा दिन है ..... सो नहीं पा रही |



****** very funny jokes ******
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दो दोस्त आपस में बातचीत करते हुए |

पहला - तुम्हें कैसे पता चला कि आने वाले पति-पत्नी है या प्रेमी-प्रेमिका ?

दूसरा - जो चुपचाप खरीदारी करें वो प्रेमी-प्रेमिका है और जो केवल मोल-तोल करते हुए आपस में झगड़े-वे पति पत्नी |



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सोनू - कल मेरे अंकल ने फुटबॉल खेलकर कई रिकार्ड तोड़ डाले |

मोनू - हां, ये फुटबॉल भी बहुत बुरा खेल है | इस खेल में कुछ-न-कुछ टूटता ही रहता है |

पिछले महीने मेरे भाई ने अपनी टांग तोड़ ली थी |




****** very funny jokes ******
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देबू - (लोबू आपने दोस्त से) - यार यह बता की मुर्गी के बच्चे अण्डे तोड़कर बाहर कैसे निकल आते है ?

लोबू - पर तुम जुझे यह बताओं कि वह बन्द अण्डे में कैसे घुस जाते है |


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निलम (अपनी स्मार्ट सहेली से) तेरे सारे कमरे में कपड़े बिखरे पड़े हुए है, इन्हें अलमारी में क्यों नहीं रखती ?

सहेली (बड़ी मायूसी से बोली)- जिससे कपड़े मांगकर लाई हूं, उससे अलमारी मांगते हुए शर्म आती है |




एक विवाहिता अपनी सहेली रमा को जीवन के बारे में कुछ बता रही थी .. जिसमे उसके वैवाहिक जीवन का अनुभव छल पड़ा - देखो रमा, तुम्हें अपने भावी जीवन

में दो बातों में से एक का चुनाव कर रखना है | पहली तो यह कि तुम आजीवन कुंवारी रहो ताकी हर दिन पति पा जाने की आशा बनी रहे .... और

दूसरी यह कि तुम शादी कर लो हर दिन-रात को अपने पति के घर लौटने की प्रतीक्षा किया करो |




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एक नवयुवक अपने मित्र से बोला - मैं अब किसी लड़की से शादी की बात नही करूंगा |

मित्र - क्यों, तुम्हारी प्रेमिका ने तुमसे शादी करने से इंकार कर दिया है ?

नवयुवक - "नहीं, सभी मुझसे शादी करने को तैयार हो जाती है |


****** joke of the day ******
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एक दोस्त तुम्हारे घर में किसका शासन चलता है |

श्याम - अपनी जगह सभी शासन करते है |

दोस्त - वह कैसे ?

श्याम - मेरी पत्नी बच्चों पर शासन करती है | बच्चे नौकरों को डॉंटते है मैं कुत्ते बिल्लियों और चूहों को ड़ॉंटता रहता हूं |


****** joke of the day ******
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श्याम (रवि से) - जानते हो मेरी पत्नी किसी भी विषय पर घंटे भर बोल सकती है |

रवि - अच्छा |

श्याम - हां, ऐसी पत्नी शायद ही हमने कहीं न देखी |

रवि - पर मेरी पत्नी कुछ और अजीब है |

श्याम - कैसे ?

रवि - वह बिना किसी विषय के ही घंटो तक आराम से बोल सकती है |



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एक आदमी ने अपने दोस्त को बताया - रात के समय मेरी पत्नी ने मेरी जेंबे टटोली |

दोस्त ने पूछा - फिर क्या मिला ?

आदमी ने कहा - मेरी प्रेमिका का फोटो |



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सोहन (मोहन से) - यार तुम कल इतने दुःखी क्यों थे ?

मोहन - मेरी पत्नी ने पांच सौ रुपये साड़ी के लिए ले लिए थे |

सोहन - पर आज इतना खुश क्यों हो रहे हो ?

मोहन - मेरी पत्नी पांच सौ रुपये वाली साड़ी पहन कर तुमारी पत्नी से मिलने जा रही है |


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सुरेश ने महेश को बताया - "वर्मा साहब ! अखबार बिलकूल नहीं मंगाते, लेकिन कबाड़ी को दस किलो रद्दी बेची है |

महेश ने कहा - सब उनके कुत्ते की करतूत है |



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मोटू (छोटू से) - ज्यादातर फिल्मों में शादी होने का दृश्य दिखाकर फिल्म खत्म क्यों हो जाती है ?

छोटू - ताकि दर्शकों को शादी के बाद के दुखद दृश्य न देखने पड़ें |



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मित्र - तुम्हारा लड़का बड़ा खराब है, गन्दी-गन्दी गालियॉंं बकता है |

लड़के का पिता - अभी उम्र ही क्या है | जरा बड़ा होने दीजिए फिर अच्छी-अच्छी गालियॉं बकने लगेगा |


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: मोटू ने छोटू से कहा - मुझे बहुत अफसोस हुआ सुनकर कि तुम्हारी बीवी तुम्हारे रसोइए के साथ भाग गई है |

छोटू बोला - हां, दुख तो मुझे भी हुआ, भला इतना बढ़िया खाना बनाने वाला रसोइया मैं कहां ढ़ूंढ़ पाऊंगा 


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एक सहेली जोश में भरकर दूसरी से बोली - कभी-कभी लोग मुझे मेरी बेटी की सहेली समझने की भूल कर बैठते है |

दूसरी ने तुरंत जवाब में कहा - "अच्छा ! मुझे नहीं पता था कि तुम्हारी बेटी इतनी बूढ़ी लगती है |


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"अब तो तुम्हारी शादी हो गई |" सखी ने अपनी नवविवाहित सखी से कहा - अब तो सुख की नींद सोती होगी ?

अंगड़ाई लेकर नवविवाहित ने जवाब दिया - आज चौथा दिन है ..... सो नहीं पा रही |


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दो दोस्त आपस में बातचीत करते हुए |

पहला - तुम्हें कैसे पता चला कि आने वाले पति-पत्नी है या प्रेमी-प्रेमिका ?

दूसरा - जो चुपचाप खरीदारी करें वो प्रेमी-प्रेमिका है और जो केवल मोल-तोल करते हुए आपस में झगड़े-वे पति पत्नी |

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विनोद - तुम एक लीटर में कितने किलोमीटर गाड़ी चलाते हो ?

अजय - पांच किलोमीटर |

विनोद - केवल पांच किलोमीटर !

अजय - बाकी 25 किलोमीटर मेरी पत्नी चलाती है |

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